那个不出钱不看娃的婆婆,现在老了,怎么办?

摘要: 只要尽到自己的责任,结果都不会太差

02-11 09:00 首页 武志红

作者:卢璐



九月底,我曾经向大家征集幸福!


下面是我收到了小珠珠的来信,写的是她婆婆的故事!



chapter 1


你好,我是小珠珠。


我很喜欢你的文章,也很赞赏你征集幸福提议。


作为一名中年女性,我觉得婚姻和家庭不是幸福的必然,也不是幸福的阻碍,关键是需要勇气去承担,需要智慧去经营。


周围幸福的婚姻还是很多的,但幸福的人都在偷着乐呢,只是不太会去网上倾诉。


我想说说我家公婆的故事,是我亲见的罕见的恩爱老夫妻。


夫家两代晚婚。我第一次见到公婆时,他们已经65岁了,他们的长子,我的先生也33岁了。


按中国父母的传统思维,催婚是常态,但公婆没有,只是与我轻松聊天,态度亲和。


婚后,公婆与我们异地而居,不出钱,不出力,也不干预,而是自得其乐的生活着。


我们只是在年节时候,过去小住。听到很多陈年旧事,拼凑出两位老人艰辛又温暖的人生。



婆婆出生农家,长女,下面还有几个弟弟。在几十年前的中国,这样是非常不利的排行。


她在亲戚的资助下读了一点点书,居然凭聪明才智考入了市里的越剧团,成为演员。


那时候,文艺团体的地位还很高,很多当官的都来挑媳妇。


有很多人来给婆婆说媒,但婆婆拒了那些拿腔拿调的高干子弟,找了渔民出生的公公。


公公是那个时代难得的大学生,最初在省委做技术干部,因憨厚耿直,被排挤到学校当老师。


是家里的长子,有一串弟妹,倒是与婆婆“门当户对”。


他们结婚后仅数月,爷爷病逝。


作为长子,公婆继承了爷爷的所有的“遗产”:200元外债和奉养母亲以及抚养弟妹的重任。


公公愁得一言不发,是婆婆大着肚子找到他们的单位,预支了几个月的工资。


还掉了外债,并承诺每月给奶奶25元生活费,要知道当时一人工资也就六七十元。


此后在近半个世纪里,婆婆每月拿出约三分之一的工资赡养奶奶,直到奶奶97岁龄去世。


97岁,人之大限,算是喜丧,奶奶的葬礼很隆重。


在葬礼期间,婆婆假意埋怨公公说:“这么多年,家里的事你管过吗?你妈的钱,我给没给你知道吗?”


公公迎头拽拽地回答:“你办事,我放心”。


六字方针,让亲友笑作一团,笑过之后全是笃定。



公婆有两个儿子。可是婆婆是演员,经常要出差演出。公公是书呆子,不善交际更不善家务。


婆婆不在的时候,爹仨经常是早上2个烧饼,中午2个包子,晚上2个圆子,日子过的甚是艰苦。


为了不委屈孩子,他们曾经想接奶奶来照料孩子,可是我婶婶不同意,她要奶奶给她带孩子;


也曾经想请外婆来照料,可是外公说:“你们儿子又不姓周!”那个时代的理念真吓人,不姓周的外孙不给带。


婆婆不想老人们为难,更不舍得儿子吃不上热饭。


她思来想去,辞去了剧团工作,到学校做图书管理员,此后经济收入和社会地位都大幅降低。


为了家庭放弃事业的牺牲,婆婆很少提。


但这一辈子,到现在,她家里还都摆着当年的剧照,以及和团里其他演员的合影。


有些是如今的越剧届鼎鼎大名的前辈明星了。


我想婆婆一定是有些遗憾的,但她从不抱怨。


婆婆作为一个母亲,也是很有成绩。两个儿子在80年代,都考上了重点大学,成了小城的传奇。


公公不善家务,但对婆婆的尊重和疼爱,却是有目共睹。


从青年到暮年,几十年如一日的为婆婆买早饭,陪婆婆买衣服,支持她打麻将鼓励她学跳舞,给当年不肯给外孙做饭的岳父母养老送终,还照顾低收入的小舅子们……


都是些细细碎碎的事,走着走着,就走了这一辈子。


如今公婆已近耄耋之年,身体尚属康健,但毕竟体力智力都退化了,公公还有轻度海尔默茨症。


可是他们坚持独居,不请保姆,也不要求与儿子们同住。


老两口相依相偎的过着简单平静的生活。


为了延缓公公病情,婆婆故意给他安排适量家务,用撒娇的口气,让他述说这辈子里面发生过的往日趣事。


饭后两人会一起散步,还会玩一些简单游戏。


他们老了,动作慢了,反应迟缓了,但是他们依然用自己的方式安排着自己的生活,自尊而独立。


对我而言,这一辈子,我的婆婆没有给我们出钱买过房,更没有出力带孩子。


但我这个媳妇儿,还是非常感激,公婆给了我一个幸福家庭的榜样



我的原生家庭不太好,爷爷奶奶外公外婆都不恩爱,叔伯姑舅争利益,多计较,不和睦。


父母之间也是互相嫌弃,打骂了一辈子,对我和弟弟双重标准。


他们对我的爱夹杂着算计;

对弟弟又宠爱又管制,使得他而立之年还依旧躺着。


我母亲经常羡慕我婆婆,总是在抱怨自己命苦。


可是,在每个人的人生里,是你的性格才决定你走过的路


如今,我也到了不惑之年,作为一个极其普通的普通人,事业前程都定型了。


功名利禄不指望,华衣美服不羡慕,只盼与公婆那样,少年夫妻老来伴,携手共度夕阳红。


我想,幸福没那么难吧?只要尽到自己的责任,结果都不会太差。


(以上为信件内容)



chapter 2


我们现在有三个读者群了,婆媳关系总是一个一点就着的话题。


尤其是说到那些,想要钱,不出力,管太多,爱吃醋的恶婆婆,和或者软弱无能,或者一味愚孝的老公组合,简直是老天都会睁眼插嘴,天理难容!


每个人都有很多理由,觉得委屈。老公可以千挑万选,不行就丢掉,可是婆婆不行。


既然选定了老公,就得面对他的家庭。


我一直觉得,处理婆媳关系最好的办法是:靠得别太近


事实上,每个人都是一株自带倒刺的植物,离得越近,扎的越疼;离得略远,相互观赏。


然而总有人给我说:你的办法在中国行不通!因为中国的婆婆,不插手儿子的生活,不行!


幸好有小珠珠的婆婆,事实上,并不是每个婆婆都想控制儿子一辈子,并不是每个媳妇儿都和婆婆水火不容。


其实按照小珠珠婆婆的人生起点,她也可以一辈子挣扎在原生家庭的伤害里面,没有任何的帮助。


她可以和婶子闹翻,因为是他们出钱养奶奶,奶奶理应来看他们的孩子;


她亦可以天天埋怨公公,为什么不能学会自立,独立照顾孩子;


她更可以怨恨上天不公平,事业和家庭不能两全;


在公公患病之后,她也可以要求孩子们轮流照顾,至少出钱……


可是她都没有,走的很难,但是她总是走下来,还走得很乐观,让没给过钱,没看过孩子,没有生过气,没有红过脸的儿媳儿,心存感激,幸福无比。


界限感是一个家庭的要素,因为盲目帮助孩子的结果,其实是活掉了孩子们的人生份额;


而让一个家庭能够感到幸福的,另一个最主要的因素是:「  爱  」


因为爱,我们有力,因为爱,我们努力,因为爱,我们宽容!


人生是一串由无数小烦恼组成的念珠,达观的人是笑着数完。


人生苦短,每个人都有权利让自己活得豁达一点,要知道,笑起来是自己的人生,恨起来也是自己的人生!


感谢小珠珠告诉我公公婆婆幸福的故事,让我们在这个阴冷的秋雨里面,有点温暖的慰藉!


看到幸福,才知道什么是幸福!


作者 | 卢璐 有两个女儿的留法服装硕士。行走在东西方文化差异裂缝中间的,优雅女性自媒体。个人公众号:卢璐说 (lulu_blog),微博@卢璐说


音乐|? 手嶌葵 - 《 Que Sera Sera 》



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